後半生最高級的活法:不討好,不解釋,不糾纏

王爽 2020/11/18 檢舉 我要评论

下半生,做最真實的自己。

人生在世,幾經風雨,我們總是對別人言笑晏晏,豁達大度,卻獨獨忘記了善待自己。

日本作家太宰治在小說《人間失格》裡,寫道:

「我的不幸,恰恰在於我缺乏拒絕的能力,我害怕一旦拒絕別人,便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。」

等到年歲漸長,經歷過一些變故後,才發現真正愛你的人,往往不需要你的討好,需要你討好的,往往並不愛你。

這種需要通過討好才能維持的關係,不要也罷。

離開的都是風景,留下的才是人生。

餘生還很長,做更真實的自己,別活在了取悅別人的煩惱裡。

所以,下半生我們不如這麼過。

不討好,先愛己而後愛人

年少成名的才女蔣方舟曾在一期《奇葩大會》中,分享「討好型人格」帶給自己的困擾。

因為太希望別人喜歡自己了,她活成了一個不敢隨便拒絕,不敢表達自己的真實情緒,害怕起衝突,害怕別人不開心的人。

直到有一天,一位朋友點醒了她:「你有沒有跟任何人產生過很真實的關係?」

她這才發現,在二十多年的人生裡,自己所有的關係竟然都是靠討好來維持的。

更準確的說,是靠自我犧牲來成就別人的,她始終扮演著好人的角色,自然活得不開心。

而所謂的人與人之間的「真實關係」是什麼呢?

是你可以和這個人去爭吵,可以把自己最真實、最不堪的一面暴露給這個人,而不用擔心對方會產生不快或是反感,這樣的關係才具有實質性的意義。

這段分享也引發了大家的共鳴,很多人好像在蔣方舟身上,看到了自己的影子。

時常太過敏感,被別人的心情牽著鼻子走,只要對方臉色不對,就誠惶誠恐;

 

遇上別人的請求,從來不會拒絕,唯一會拒絕的是別人的幫助;

 

因為過分謙卑,面對別人的質疑嘲笑,總是選擇自我懷疑……

但能被輕易得到的,總是不易被人珍惜。一味地付出,一味地討好,只會讓自己低到塵埃裡,終究得不到你想要的認可。

就像席慕蓉曾經寫的那樣:

「在一回首間,才忽然發現,原來,我一生的種種努力,不過只為了要使周遭的人都對我滿意而已。

 

為了要博得他人的稱許與微笑,我戰戰兢兢地將自己套入所有的模式,所有的桎梏。

 

走到中途,才忽然發現,我只剩下一副模糊的面目,和一條不能回頭的路。」

若是一段關係是以你的「討好」勉強維持的,最終往往會讓你心灰意冷、遍體鱗傷。

討好並不能帶給你什麼,拒絕別人也並不意味著傷害。

你永遠都活不成所有人喜歡的樣子,也沒必要活成所有人都喜歡的樣子。

所以無論結果如何,請先愛己而後愛人。

等到了一定年紀你會發現,真正能夠欣賞你的人,永遠欣賞的是你驕傲時的樣子,而不是你故作謙卑和故意討好時的樣子。

不解釋,做最真實的自己

日劇《被討厭的勇氣》開頭有這樣一幕:

女主庵堂蘭子去蛋糕店買蛋糕,前面排著長長的隊伍。

突然,一個排在後面的小女孩跑在櫃檯前,嚷著想吃店裡僅剩的一塊草莓蛋糕。

女孩媽媽一邊道歉,一邊把她重新拉回到隊伍裡。

排在前面的大人們不約而同地點了其他蛋糕,輪到蘭子時,她卻直接要了最後一塊草莓蛋糕。

在眾人詫異的眼光下,她也不做過多的解釋,旁若無人地享受起蛋糕帶來的快樂。

自己的人生只有自己可以主宰,我們不是為了滿足他人的期待而活著的。

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