「連孩子都帶不好,你還有什麼用」摧毀一個媽媽,一句話就夠了

王爽 2020/11/20 檢舉 我要评论

本文故事內容為網友「人間不值得」的生活經歷,她懷孕時候和老公商量好了做全職媽媽,沒想到麻煩接踵而至,自己和孩子成了全家人想要甩開的包袱。以下內容已隱去真實姓名,網友們認為做全職媽媽需要有哪些條件?

我結婚前屬於工作狂,加班、熬夜考證是常態,三年內兩次晉升,結婚前已經拿到了25萬年薪。我老公跟我同行不同公司,年薪30萬,比我稍高一些。婚後我們努力備孕,半年後就懷上了愛情的結晶。因為結婚時兩人都近30歲,所以格外珍惜這個孩子。

這裡還要交代一下背景:我是在讀大學的省會城市定居,老公是當地土著,我爸媽在老家有生意,從小就對我疏於愛護管理,我老公也跟我差不多,不過區別是婆婆不是老公親媽,親媽已經去世,現任婆婆比公公小8歲,對老公根本就沒什麼關心愛護。

所以我們有了自己的孩子,不僅是沒人幫我們帶,是我們根本不想讓老人幫忙帶:第一是因為我們的童年就是跟祖父母一起生活,不是不好,是我們都能感覺到那種童年的失落;第二是考慮到孩子需要陪伴的時間就那麼幾年,陪伴不可逆。

但是誰辭職陪伴孩子呢?老公收入比我高一些,母親在教育陪伴孩子方面確實比父親更拿手,多重因素考慮之後,我們覺得還是由我辭職,做全職媽媽。我們兩個之前的積蓄,加上我老公正常的工作收入,養家糊口一點問題都沒有,孩子三歲之後我重返職場,一切都是那麼完美。

可是大寶2歲的時候,我意外懷孕,老公期待兒子之後再有個女兒,我們就準備留下這個孩子。懷二胎身體素質明顯跟不上,權衡之下我們請了保姆,負責做飯打掃衛生,跟我帶大寶在樓下玩一會兒,也能陪我散散步。孕8個月的時候,公公的生意突然垮掉,需要大筆資金周轉。

老公背著我把家裡的50萬積蓄投進去,但是杯水車薪,最後公司還是宣告破產。等我知道的時候,家裡已經開始等我老公的工資下鍋了。公婆加上還有個在讀書的小叔子,都住在了我家裡,我和大寶,還有腹中胎兒,公婆在家愁眉不展,公公還想重新開始,一切壓力都擔到了我老公身上。

我先是辭退了月嫂,又退了早就定好的月子中心,二寶生的苦不堪言,順轉剖,孩子因為黃疸等原因,月子裡住院兩次,以前不覺得花錢難過,如今孩子生個小病都覺得花錢如流水。我爸媽給我轉了筆錢,算是能勉強度日,但自從二寶出生,大寶卻開始三天兩頭住院了。

在又一次半夜光臨兒科急診之後,老公氣憤地朝我喊:「連個孩子都帶不好,你還有什麼用!」我看他心情激動,大概是最近壓力大,本不想跟他一般見識,結果他不依不饒的說:「非要生二胎,現在你知道日子難了吧?你在家不賺錢,把孩子帶好總可以吧?」

我一看他話裡話外都是嫌棄我不工作,我的火氣就上來了:「可以換你帶,我賺錢養家,反正你賺的錢也沒到我口袋裡,我不稀罕。孩子是我們兩個的,當時辭職做全職媽媽可是咱倆商量的,你們家落魄了想起質問我了,有這功夫不如想想怎麼賺錢。」

我生氣的抱著孩子離開,公婆對我臉色也不好,看到全家都開始嫌棄我和兩個孩子,我怎是氣的想吐血:當時有錢的時候,全家都催著我們生孩子,如今他們用錢了,不是想著怎麼去賺錢,卻一直覺得我孩子們浪費錢,這算是什麼狠心家庭啊。我準備離婚,帶著孩子送回我媽那邊,跟我爸媽做生意去。

事事兒有話說:最近我朋友們之間聊天一直在討論一個話題: 「80%以上的婆媳矛盾、夫妻矛盾、姑嫂矛盾都來源於窮算計,而且是越窮越算計。」如果大家都能衣食無憂,有吃有喝有房有車有存款,不占親人的便宜,互相之間只有付出和真情,那又哪兒來的矛盾呢?

「貧賤夫妻百事哀」,這是老話,就算是放在現在也是話糙理不糙。這個案例就是很典型的例子,有錢的時候全家和和美美,沒錢的時候弱勢的幼兒就成了眾矢之的。稚子何辜,在這種環境中長大的孩子又要靠什麼來治癒童年的傷害呢?

這又從另一個角度提醒我們: 在家庭生活中,比優渥生活更重要的是父母情緒的穩定,精神的滿足和幸福比給予富足的生活更重要。可我們往往是在富足的時候有這種意識,在賺錢和育兒之間,第一選擇還是賺錢。「我拿著劍就無法抱著你,抱著你就拿不起劍」,大概所有的全職媽媽都是這樣的無奈吧。

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