有些付出,只感動了自己,卻感動不了對方

好友趣 2020/12/04 檢舉 我要評論

生活中,常常能聽到一些朋友抱怨:

「我為這個家付出這麼多,他怎麼就是看不見?」

很多人以為付出的越多,回報也越多。

然而,在愛情中,有些付出只感動了自己,卻感動不了對方。

張小嫻說過:

「我們總會被自己對某個人的一往深情而感動,可是,假使這份深情由始至終只是感動了自己,卻感動不了對方,那是多麼的蒼涼。」

你的深情付出,滿心期待著對方會感動、驚喜,等來的卻是傷心。

01:愛不是單方面的付出

當你在一段感情中,全身心的付出,用心珍惜這段感情,害怕失去時,反而會越來越卑微。

你的付出,看起來非常偉大,但在對方眼中,卻是微不足道的。

前段時間,劉敏濤因演唱《紅色高跟鞋》登上熱搜而廣受好評。

誰能想到氣質高挑,樂觀自信的她在37歲那年曾經歷過絕望。

劉敏濤從小就是一個聽話的好孩子,學習成績優異,參演過的角色都深入人心,星途一片大好。

然而,三十歲的時候,為了愛情,她退出了喜愛的演藝圈,一心做老公的賢內助。

婚後的生活,她處處遷就老公,連穿衣都是按照老公的喜好。

由於丈夫工作繁忙,很少回家,她一個人照顧老人和孩子,操持著家裡所有的事務。

她原以為,付出了這麼多,犧牲了自己的事業,心甘情願的為家庭忙碌,老公一定會很感動。

但是,幸福卻未曾如期而至。

一次在日本旅行時,她想嘗嘗自己心念已久的一款抹茶味霜淇淋,然而卻因為身無分文只好作罷。

那種無盡的失落,深深地印在了她的心裡。

無數的夜晚,她獨自面對空蕩蕩的房間,除了孤獨,還有對逐漸失去自我的恐懼,七年的「喪偶式」婚姻讓她徹底絕望。

那一刻,她果斷決定離婚。

明明為愛拼盡了全力,為何結局如此讓人心碎?

因為,好的婚姻需要的是雙方的理解和付出,一個人做得再多,再累,反而失去自我,適得其反。

如果你把愛情當成了自己一個人的舞臺,那麼即使演得再好,自己有多感動,也沒有可以為你鼓掌的觀眾。

那些委屈、眼淚、痛苦和折磨,不過是你以不斷犧牲為代價,去試圖打動對方,想換回相應的愛。

02:愛,要有邊界

達列夫說:

「人類一切痛苦的根源,都源於缺乏邊界感。」

最近,閨蜜的老公向她提出離婚,她卻無法面對這樣的現實。

平日裡,老公的衣食住行都是她親手打點,為了不讓老公吃垃圾食品,她寧願自己辛苦,每天都早起為老公準備愛心便當。

自己省吃儉用也要給老公買品牌的衣服,家裡大大小小的事她都要操心。

她哭著問我:

「我付出這麼多,他不應該知足、感動嗎,怎麼還要離開我?」

也許,她不知道的是,他其實並不想帶便當,因為每次去公司不僅要忍受大家的調侃,就連和同事一起聚餐的機會都沒有。

他喜歡穿休閒的衣服,不講究品牌,可閨蜜非要買高檔西裝給他,讓他覺得很不自在。

連他交什麼朋友,要去哪裡,只要和她意見不同,就會立馬被斥責一通。

正因為缺乏了邊界意識,才會讓人倍感壓抑,從而產生逃離的想法。

這種私闖伴侶的空間,意圖讓對方屈服于自己的想法,甚至去改造對方的行為,其實並不是愛,而是以愛的名義在捆綁對方。

愛要有邊界,沒有邊界的愛就是一種情感控制。

愛不能越界,超出的愛,只會成為一種承受不了的負擔。

我們做了很多的事,付出了很多,可這些未必是別人真正需要的,反而會讓他們感到壓抑,讓他們想要逃離。

我們的愛只感動了自己,而不是對方。

當你用你的方式去愛他,事無巨細時,唯獨卻忘了一件事,那就是:

這到底是不是他想要的?

03:愛自己,活出自我

聽過一句話:

「女人要好命,先要愛自己。」

一份感情,不是因為我付出的多而被愛,而是因為我值得被愛。

前些時候,孫儷和鄧超結婚9周年的紀念日。

孫儷的表白,讓我們看到了兩人的甜蜜和幸福。

兩人其實有很多生活習慣都不相同:

一個是夜貓子,一個早睡早起;一個喜歡吃辣,一個飲食清淡;一個喜歡聊天,一個偏愛安靜.......

婚後的孫儷依然保持自己的生活節奏,即使有了兩個孩子也沒有放棄自己事業。

他們共同經營家庭,輪流去拍戲,陪伴孩子,和孩子一起成長。

一個在經濟和精神上都獨立的女性,才能在生活中更有底氣。

只有從容面對人生的困境,主動掌握人生的主動權,勇敢去愛自己,活出真正的自己,才能贏得尊重和愛情。

在一段感情中,雙方要彼此相處舒服,感覺不累,彼此依靠又相互獨立。

好的愛情是雙方彼此懂得付出,都能從中感受到愛,獲得滋養。

列夫·托爾斯泰說過:

「我們平等的相愛,因為我們互相瞭解,互相尊重。」

愛情需要雙方用心呵護,共同經營。再好的愛情,都要給彼此獨立的空間。

給愛留白的感情才能長久。

愛對方,更要愛自己。




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